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海，被七月一场突来的雨呦，流成如水的毒誓，注入我矛盾的心海，最终注定了一个悲剧的结局。为了铭记那段黑色的往事，我用去了整整二十天的时间，完成了一部十六集的长篇叙事诗爱并痛着。那漫长的二十天对于我来说，风是燥热的，可阳光却是阴冷的；天是湛蓝的，可我的世界却是灰暗的，我努力在以一颗平常心，试图在一颗苦涩的青果里咀嚼出甘甜的味道，我努力克制自己不要让心态偏离理性轨道，把奔泻的情绪融于笔端，给未来留下一个永恒的鉴证如今“小逗号”这个名字似乎是一尊渐渐融化的雪人雕塑，最终瘫化成一汪冰凉的七色水，没过我足下、没过我胸腹，直至没过我的脖颈，它必将淹没我独以栖身的家园，我俨然就是一条无辜的小鱼儿，被囚禁在她为我设定的围城里，从此，再也找不到快乐的出口。
可谁能想到，事隔一年之后，同样的悲剧竟然又重复上演了。悲剧是从认识小岩开始的，悲剧发生在一个雨夜。小岩手机短信里一句轻描淡写的“有事”给我带来惶恐与不安，她的一次煞有戒心的关机给我带来一种不祥的预兆。那一刻我的呼吸似乎嘎然停止，血液上涌，思绪混乱。无奈之下，我又发了两条短信预存在她手机里，只要她再开机，就能在第一时间看到我的短信。等待啊，是种很难捱的艰苦历程，漫长的等待啊，是一种切入肌肤、撕心裂肺的疼痛。我一根一根地吸烟，烟雾把我围拢在无限膨胀的空间里，这偌大的空间里似乎唯独我是多余的，我找不到自己的位置，也辨不清未来的方向。我试着不去往坏处想，我试着不去想她，可我做不到。从卧室来到南阳台，从南阳台走到北阳台，从北阳台来到客厅的镜子前，看愚钝的我，木讷的我，憔悴的我，无助的我，时间一分一秒地过，灯开了又关，关了又开，天终于渐渐地亮了，我手机里也终于传来了短信发送成功的声音。电话那端的回答是我意料之外也是我意料之中的，在我的追问下，她竟然承认了在与过去的情人幽会，她曾对我说，她们之间已经断绝往来，看来这只是对我的搪塞之词啊。怨恨、愤懑、委屈、羞辱我不知该用什么样的词语来形容我此时的心情，我努力地克制着自己不要暴跳如雷，更不能歇斯底里。我穿着文人的外衣，这外衣的颜色是泛红暖调的，做工是精巧细致的，从我穿上它那天起，我就很珍惜它、爱护它，穿着它我学会了理智，也学会了做人。可自己的理智能感动别人吗？自己学会了做人能感染身边人去效仿吗？答案当然是不能！
对虹的评说让我的确有些难于启齿，我们曾默守了一年多的友情，我们都在乎名声与道义，她曾无数次的问我：“你相信这世上男女间有纯洁的友谊吗？”“有啊，就如你我。”我的回答轻松而自信。可我们是凡胎肉体，我们没能抵挡住彼此间异性的诱惑，在一个炎热的夏日，我们竟然偷吃了禁果。也便从那时起，我们彼此的心中也同时埋下了不安的阴影，因为她爱她的老公，她的老公也爱她相信她，他们夫妻都有着一份令人羡慕的工作，她们的三口之家和谐而幸福，我做了一个很不光彩的第三者。那阴影啊，从小到大地疯长，从细向粗的演变，在一个滴雨的下午，那阴影悄悄盈满了她整个心里，她不堪重负，终于提出了从此别再以情人相处，如果能回到从前的友谊最好，这样她能够释然些、踏实些。我拒绝了友谊，我选择了从此后不再往来。可做出那痛苦决定的同时我似乎真的就变成了一无所有，终结一段错爱的同时，我失去了世间最为宝贵的友爱与真情啊！值吗？不值！如果时光可以倒流，我宁愿不去打开道德的枷锁，我宁愿不去动容禁果的诱惑。追忆过去的日子，我忘不了啊，是她把我带进红袖添香使我的诗歌能够与读者见面；我忘不了啊，是她在我出书过程中给予我莫大的鼓励与支持；我忘不了啊，是她在我心情不好的时侯静静地坐在屏幕对面听我倾诉；我更忘不了啊，在我犯胃病的时候，是她亲自上门为我送来口服药剂可所有的一切，都已成为过去，成为历史，成为彼此心中永远都在为之忏悔的沉重负累。
今天是周五，由于工作性质的关系，每个周五对我来说相对清闲些。现在是中午的11点47分，我到现在为止才知道自己错过了午餐时间。我不知道，我今天是在什么样心情的迫使下，一口气写出了这篇文章，是为了自责？是为了怀念？还是为了发泄呢？我说不好，我只觉得这不仅仅是一篇文章，这更像是一副自我讽刺的肖像漫画。画面上，我身无遮拦孤零零站在雨中，任凭雨滴直接拍打在我的肌肤上，让凉意直接穿透我的思想与意志，我知道，我可以走出这多雨的季节，但心中的雨季我是无法逃避的，心雨终将演变成狰狞的心魔，它正步步逼近，向我示威、呵斥，甚至在声声讨伐。
突然间有种惆怅油然而生，我是一个很失败、很失败的男人。是我错失了天赐良缘，还是上天在有意的捉弄我呢？一个个曾经令我心动的名字，一张张曾经令我爱怜的面孔，一句句曾经令我陶醉的情话，一个个曾经令我痴恋的情节，一次次曾经令我潸然的挥手仿佛在昨天，也仿佛就在眼前，挥不去却也留不住。
多想好好的爱一个人，携手走完今生，百年后同墓同碑；多想好好善待剩余的时光，以无憾告慰孤独游走的灵魂；多想好好精编一卷文字，为后人留下传世佳话。可面对过去的失与痛，我究竟还残存多少寻求的勇气？我究竟还剩有多少赌注的筹码呢？理智告诉我，我再也失败不起，我残破的心再也驿动不起啊。
问风，如烟的往事能够飘散逸尽吗？问雨，未来的爱人在我身前还是在我身后呢？问自己，当爱情再次到来的时候，自己能好好把握吗？爱情，还在雨季，雨季里能诞生无数个萌发的物种，当然也能让爱情之花在枝头吐芳；爱情，还在雨季，雨季里能分流出无数支清澈的小溪，当然也能让爱情的木舟日夜兼程；爱情，还在雨季，雨季里能缔造出无数个丰收的年景，当然也能让爱情的耕耘得以收获吧。
2009年6月19日初稿
2009年6月24日定稿
海，被七月一场突来的雨呦，流成如水的毒誓，注入我矛盾的心海，最终注定了一个悲剧的结局。为了铭记那段黑色的往事，我用去了整整二十天的时间，完成了一部十六集的长篇叙事诗爱并痛着。那漫长的二十天对于我来说，风是燥热的，可阳光却是阴冷的；天是湛蓝的，可我的世界却是灰暗的，我努力在以一颗平常心，试图在一颗苦涩的青果里咀嚼出甘甜的味道，我努力克制自己不要让心态偏离理性轨道，把奔泻的情绪融于笔端，给未来留下一个永恒的鉴证如今“小逗号”这个名字似乎是一尊渐渐融化的雪人雕塑，最终瘫化成一汪冰凉的七色水，没过我足下、没过我胸腹，直至没过我的脖颈，它必将淹没我独以栖身的家园，我俨然就是一条无辜的小鱼儿，被囚禁在她为我设定的围城里，从此，再也找不到快乐的出口。
可谁能想到，事隔一年之后，同样的悲剧竟然又重复上演了。悲剧是从认识小岩开始的，悲剧发生在一个雨夜。小岩手机短信里一句轻描淡写的“有事”给我带来惶恐与不安，她的一次煞有戒心的关机给我带来一种不祥的预兆。那一刻我的呼吸似乎嘎然停止，血液上涌，思绪混乱。无奈之下，我又发了两条短信预存在她手机里，只要她再开机，就能在第一时间看到我的短信。等待啊，是种很难捱的艰苦历程，漫长的等待啊，是一种切入肌肤、撕心裂肺的疼痛。我一根一根地吸烟，烟雾把我围拢在无限膨胀的空间里，这偌大的空间里似乎唯独我是多余的，我找不到自己的位置，也辨不清未来的方向。我试着不去往坏处想，我试着不去想她，可我做不到。从卧室来到南阳台，从南阳台走到北阳台，从北阳台来到客厅的镜子前，看愚钝的我，木讷的我，憔悴的我，无助的我，时间一分一秒地过，灯开了又关，关了又开，天终于渐渐地亮了，我手机里也终于传来了短信发送成功的声音。电话那端的回答是我意料之外也是我意料之中的，在我的追问下，她竟然承认了在与过去的情人幽会，她曾对我说，她们之间已经断绝往来，看来这只是对我的搪塞之词啊。怨恨、愤懑、委屈、羞辱我不知该用什么样的词语来形容我此时的心情，我努力地克制着自己不要暴跳如雷，更不能歇斯底里。我穿着文人的外衣，这外衣的颜色是泛红暖调的，做工是精巧细致的，从我穿上它那天起，我就很珍惜它、爱护它，穿着它我学会了理智，也学会了做人。可自己的理智能感动别人吗？自己学会了做人能感染身边人去效仿吗？答案当然是不能！
对虹的评说让我的确有些难于启齿，我们曾默守了一年多的友情，我们都在乎名声与道义，她曾无数次的问我：“你相信这世上男女间有纯洁的友谊吗？”“有啊，就如你我。”我的回答轻松而自信。可我们是凡胎肉体，我们没能抵挡住彼此间异性的诱惑，在一个炎热的夏日，我们竟然偷吃了禁果。也便从那时起，我们彼此的心中也同时埋下了不安的阴影，因为她爱她的老公，她的老公也爱她相信她，他们夫妻都有着一份令人羡慕的工作，她们的三口之家和谐而幸福，我做了一个很不光彩的第三者。那阴影啊，从小到大地疯长，从细向粗的演变，在一个滴雨的下午，那阴影悄悄盈满了她整个心里，她不堪重负，终于提出了从此别再以情人相处，如果能回到从前的友谊最好，这样她能够释然些、踏实些。我拒绝了友谊，我选择了从此后不再往来。可做出那痛苦决定的同时我似乎真的就变成了一无所有，终结一段错爱的同时，我失去了世间最为宝贵的友爱与真情啊！值吗？不值！如果时光可以倒流，我宁愿不去打开道德的枷锁，我宁愿不去动容禁果的诱惑。追忆过去的日子，我忘不了啊，是她把我带进红袖添香使我的诗歌能够与读者见面；我忘不了啊，是她在我出书过程中给予我莫大的鼓励与支持；我忘不了啊，是她在我心情不好的时侯静静地坐在屏幕对面听我倾诉；我更忘不了啊，在我犯胃病的时候，是她亲自上门为我送来口服药剂可所有的一切，都已成为过去，成为历史，成为彼此心中永远都在为之忏悔的沉重负累。
今天是周五，由于工作性质的关系，每个周五对我来说相对清闲些。现在是中午的11点47分，我到现在为止才知道自己错过了午餐时间。我不知道，我今天是在什么样心情的迫使下，一口气写出了这篇文章，是为了自责？是为了怀念？还是为了发泄呢？我说不好，我只觉得这不仅仅是一篇文章，这更像是一副自我讽刺的肖像漫画。画面上，我身无遮拦孤零零站在雨中，任凭雨滴直接拍打在我的肌肤上，让凉意直接穿透我的思想与意志，我知道，我可以走出这多雨的季节，但心中的雨季我是无法逃避的，心雨终将演变成狰狞的心魔，它正步步逼近，向我示威、呵斥，甚至在声声讨伐。
突然间有种惆怅油然而生，我是一个很失败、很失败的男人。是我错失了天赐良缘，还是上天在有意的捉弄我呢？一个个曾经令我心动的名字，一张张曾经令我爱怜的面孔，一句句曾经令我陶醉的情话，一个个曾经令我痴恋的情节，一次次曾经令我潸然的挥手仿佛在昨天，也仿佛就在眼前，挥不去却也留不住。
多想好好的爱一个人，携手走完今生，百年后同墓同碑；多想好好善待剩余的时光，以无憾告慰孤独游走的灵魂；多想好好精编一卷文字，为后人留下传世佳话。可面对过去的失与痛，我究竟还残存多少寻求的勇气？我究竟还剩有多少赌注的筹码呢？理智告诉我，我再也失败不起，我残破的心再也驿动不起啊。
问风，如烟的往事能够飘散逸尽吗？问雨，未来的爱人在我身前还是在我身后呢？问自己，当爱情再次到来的时候，自己能好好把握吗？爱情，还在雨季，雨季里能诞生无数个萌发的物种，当然也能让爱情之花在枝头吐芳；爱情，还在雨季，雨季里能分流出无数支清澈的小溪，当然也能让爱情的木舟日夜兼程；爱情，还在雨季，雨季里能缔造出无数个丰收的年景，当然也能让爱情的耕耘得以收获吧。
2009年6月19日初稿
2009年6月24日定稿